Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.
Clarice Lispector

"Alguém entra na sua vida e metade de você diz, que você não está nem um pouco pronto, e a outra metade diz, faça dela o seu para sempre."
(Lembranças)

'Amor é quando você acha que a pessoa com quem você se relacionava era egoísta, possessiva e infantilóide e isso não reduz em nada a sua saudade, não impede que a coisa que você mais gostaria neste instante é de estar tocando os cabelos daquela egoísta, possessiva e infantilóide. Amor é quando você sabe tintim por tintim as razões que impedem o seu relacionamento de dar certo, é quando você tem certeza de que seriam muito infelizes juntos, é quando você não tem a menor esperança de um milagre acontecer, e essa sensatez toda não impede de fazê-lo chorar escondido quando ouve uma música careta que lembra os seus 14 anos, quando você acreditava em milagres e eu ainda acredito .'

~~ E eu te amo como nunca amei ninguém . . . 

'A prova de que estou recuperando a saúde mental, 
é que estou cada minuto mais permissiva: 
eu me permito mais liberdade e mais experiências. 
E aceito o acaso. 
Anseio pelo que ainda não experimentei. 
Maior espaço psíquico. 
Estou felizmente mais doida.'

Não tenho medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. E de eu ser assim e falar tudo na lata !

Como pode ? Duas pessoas tão diferentes se amarem a ponto de não conseguirem desviar os pensamentos um do outro ? Certo dia me perguntaram : Porque você se apaixonou ? Eu respondi : Não sei . E talvez continue não sabendo . Eu simplesmente amo, acordo e vou dormir com ele nos meus pensamentos .

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, 

todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,

peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e 

risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube 

do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de 

tanto amar, de não ser boa o suficiente.

Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade,

meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. 

Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo 

desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

Tati bernardi

Ainda lembro que eu estava lendo

Só pra saber o que você achou dos versos que eu fiz, ainda espero resposta .

Um coração partido é a pior das dores… É como ter costelas 

quebradas. Ninguém pode vê-lo, mas dói cada vez que você 

respira.

Se eu morro de ciúmes de você?

Não, acho que essa não é a frase mais apropriada.

Se fosse só ciúme, desses que toda menina apaixonada sente, era fácil de lidar.

Não é medo que você seja de alguém, medo de traição ou coisa assim. É muito além.

É medo de te perder da minha vida. Medo de me desgrudar de você. Medo de que esse sentimento possa ser destruído.

É medo de ficar sem você.

É medo de me decepcionar. A decepção destrói tudo e pode ser muito mais forte que o amor. A mágoa? Vive ao lado da decepção, praticando barbaridades nos corações desprotegidos.

A frase mais apropriada, talvez fosse: se a gente se perder, todo o resto perde o sentido.

Eu não sei se dá pra acompanhar o raciocínio. Acho que não me traduzo muito bem.

Ficar sem você, seria como perder uma parte de mim.

Ou, como Clarice diria, ‘como perder um dente da frente, excrucitante!’

Eu seria uma pessoa pior, sem escrúpulos, sem paz, sem esperança. Ficaria descrente de tudo. Dos olhos, do sentimento, do sorriso, das brigas, dos torpedos, das mãos dadas, do suor, do abraço quente, do amor olhando nos olhos, do fazer amor.

Se você me perder eu não te perdôo mais nunca!

eu só quero que você saiba que eu tenho lutado para esquecê-lo, alguns dias eu passo bem e então há noites que nunca terminam... eu gostaria de poder acreditar que um dia você voltará para mim, mas, eu ainda tenho que dizer, eu faria tudo de novo, só quero que você saiba que desde que eu te perdi, eu me perdi... eu sei que não posso fingir, não há outra pessoa.

Desculpa se depois de tanto tempo ainda falo de amor, do nosso amor. Não foi um mês fácil, mas já encarei outros mais difíceis, admito. Se eu senti sua falta? Poucos dias. A falta não pertencia a você e sim de como éramos juntos. A ausência era do que eu podia achar que éramos (ou seríamos). Sinto falta do nosso mistério, embalado numa coisa que gostávamos de chamar amor. Sinto saudade do nosso sentimento exagerado, de quando parecia que não existia nada além e nem mais forte. O que realmente faz falta é o acreditar. O construir. O planejar. A partir do momento que você decidiu fazer planos sem mim, eu não construí mais nada. E ficou difícil acreditar. Quem desistiu da gente foi você. Quem sempre teve coragem fui eu. Ameacei milhões de vezes, mas sempre acabei voltando. Se tudo aquilo era vingança, medo ou falta de amor, e hoje é apenas um ‘foi melhor assim’, vou realmente começar a pensar da mesma forma, pois não era com a pessoa que se conforma com o ‘tá melhor como tá’ que eu queria estar. Você deixou de acreditar na gente e isso foi a coisa mais complicada de aceitar. E não aceito nunca. Acabou todo aquele sentimento inabalável? Toda aquela ponte indestrutível que ligava a gente independente do tempo ou espaço? Pra onde foi toda a curiosidade e as idéias loucas? Esqueceu das incontáveis madrugadas viradas ? Cadê as noites em que o nada era a nossa maior diversão? Eu sinto muita falta desse mistério, dessa loucura, do entusiasmo, de ambos os lados. Talvez não seja você, um dia talvez entenda. Um dia talvez esqueça, um dia preencha. Talvez. Mas por enquanto é assim. Aí um dia nos encontraremos, não por casualidade, afinidades ou algo parecido. Mas porque é assim que há de ser. E não saberemos o que dizer. Eu to bem, você também disse que ta bem. E pronto. Me despeço e digo que foi bom te rever. Igualmente. E depois de alguns passos olho pra trás e vejo ir virando a esquina todos os meus medos imaturos. Era meu mundo, meu futuro, meu plano. E hoje é só um velho conhecido dobrando a esquina, mais forte, mais bonito, mais velho. Mas com o mesmo sorriso de lado e a risada alta e gostosa. E após uns dias esqueceremos isso. E é muito triste escrever isso. Só que mais triste ainda é pensar que daqui uns tempos isso não será tristeza. Mas uma saudade boa e gostosa, simplesmente. Simplesmente porque é assim que há de ser.

E ponto final.

Bom dia.

Hoje, à meia noite, entrarei em um estado de TPM que durará até o final de março porque, lógico, eu abomino o verão, o horário de verão, as caras de saúde que as pessoas fingem ter no verão, a modinha cafona de sair pra balada de Havaianas no verão e achar que é cool e o fato da Fátima Bernardes dizer "Boa noite!" com o sol ainda brilhando. Sim, é exatamente isso : 8:30 da noite e o sol brilhando. Putz, que raiva!

Eu sou uma pessoa metódica, preciso de parâmetros e o Jornal Nacional vai ao ar à noite e a noite tem que ser preta!

00:10

Não consigo dormir. 
E não sei se é falta de ti ou falta de sono..

O mundo seria um lugar solitário

Sem aquela que põe um sorriso em seu rosto

Então me abrace até o sol se apagar

Eu não vou estar sozinho quando estiver para baixo

Porque eu tenho você

Para me fazer me sentir mais forte

Quando os dias são duros

E uma hora parece muito mais longa
[I've Got You - Mcfly] 

Eu ainda não desisti de você! Eu te odeio desde o momento que sumiu. E eu te odiei por me fazer sentir tanto sua ausência. Eu odeio o modo irritante de como me tira o sono. Odiei ainda mais encarar a vida sem ti, dar passos cegos. Odeio ficar comparando pessoas a você, e saber mesmo assim que ninguém fará comigo o que você ainda faz. Sei que tenho a capacidade pra escrever um texto lindo dizendo como você faz falta, de como eu não agüento mais ficar longe de você, e etc., mas eu não quero um texto lindo se eu sei que você não vai ler, não quero letras formando frases sem ao menos poder te tocar, assim como eu. De que então servem as palavras que escrevo pra ti? Se nelas deposito tudo que sinto por não te ter, e elas, pobres palavras, te significado, mas não um poder pra te tocar. Faço planos e nem ao menos posso te contar, isso dói tanto. Engraçado como eu digo que sinto dor, mas é o coração que aperta mesmo. Engraçado como nossas vidas ficaram mais separadas do que já eram. Engraçado que quando eu te quero ali, não é você. Engraçado como meu amor não mudou. Engraçado que eu fique ensaiando o que vou dizer a você quando te encontrar. Engraçado como às vezes parece que você nem se importa. O mais engraçado de tudo é que nada disso tem graça pra mim. Comecei isso com o intuito de escrever uma linha e terminar amanha; afinal já esta muito tarde. Mas nem eu me entendo. Cada toque de chamada meu coração dispara e me pergunto se será você desta vez. Já coloquei na cabeça que você não ira ligar. Mais meu tolo coração ainda não captou esta mensagem. Hoje havia uma borboleta na minha parede nem prestei muita atenção nela, e quando me lembrei e fui observá-la, que pena, já havia ido embora. Ela certamente não era uma das mais bonitas, mais era interessante. Sei que deixei a oportunidade de enxergá-la, descobrir cada traço nela existente, se eu pudesse me comunicar teria dito, olá criatura. Nem ao menos a olhei, nem ao menos importei. Sei que ela me via, o incrível é que ela não fugia, parecia confortável e pressentia que eu não faria mal. Assim como não tive a oportunidade de apreciar ela, não te disse o quanto você é importante pra mim. Nada disso tem sentido, afinal são só palavras montadas no fim, terá apenas uma palavras como resposta, já sabe qual será. Não adianta eu me matar escrevendo a essa hora. Esta dormindo meu anjo? Sim, claro que esta. Não gostaria que as coisas chegassem a esse ponto. Quanto tempo durará isso? Será que você terá a chance de ler? Pensei em lhe enviar uma carta sabia? Claro que não né, pergunta tola, hm. E pra que a pressa para escrever isto? Talvez nem fale contigo amanha, ou depois, de depois. Não há pressa para a esperança. Quem acredita sempre alcança não é? Então vou me dar a oportunidade de acreditar que você voltara logo, de que você não vai me deixar assim de novo. Por que toda vez que falo contigo, saio carregada de palavras com algum sentido de adeus? É como se eu ficasse lhe esperando em um banco já lustrado pelo uso. E sentada ali não perdesse a esperança de que você voltaria. Será que lhe tocarei com mãos esclerosadas pelo tempo ou com as jovens que ainda tem força para lhe escrever? Não me deixe sem respostas.

“Não se diz melhores amigos para sempre, se é melhor amigo não vai te abandonar.”

"Não podemos medir nossa bondade pelo que não fazemos.

Pelo que negamos, o que resistimos e a quem excluímos.

Acho que nossa bondade é medida por aquilo que aceitamos, pelo que criamos, e por quem incluímos."

(Chocolate)

e mesmo com todo esse tempo, o sentimento ainda continua, ele insiste em ficar. Não podemos negar que por mais que tentamos ficar longe um do outro, e que brinquemos de tentar esquecer, você é meu, e eu sou sua.'

Será?

Dia 08/10/2010

Era pra ser um data especial

Hoje, eu estaria comemorando alguma data importante, portanto, ficou por lá perdido entre as várias datas do calendário!

- Eu queria entender o que se passa em mim. Encontrar o remédio para tanta confusão que rodeia minha cabeça. Queria saber se ainda estou dentro de ti. São tantas coisas que não consigo explicar! E acabo magoando quem tenta me ajudar. Às vezes quando digo que estou bem, eu só quero que alguém me olhe nos olhos, me abrace apertado e diga: eu sei que você não está. Porque eu realmente não estou. É, eu sei. Tá tudo preso, tá sufocando. Um abraço aliviaria, mas os braços que me anestesiam estão muito longe agora. E mesmo longe de mim, a vontade de correr e agarrá-los é constante. Eu tento não acreditar nessa dor, eu tento. Eu grito, eu choro, eu me confundo. Mas eu não consigo entender o que se passa em mim, o que se passa em ti. Você já tentou olhar, observar? olhar nos meus olhos, olhar pra mim.. você descobriria tanta coisa! Tanta coisa que está escondida e você não sabe. Essas meias conversas não estão me bastando. Olha pra mim.. pode enxergar?

22 minutos e um choro atrás. era meu, só meu seu coração. mas você terminou. ascendeu as luzes sem falar, me olhou de lado e pediu pra eu sentar. disse que eu ia ficar bem, que encontraria outro alguém. me deixousem ar, sem paz, sem chão . fez eu desligar o rádio com nossa canção. virou as costas, disse tchau. como se fosse tão normal. 22 minutos e eu fiquei sentada aqui. preciso entender, não posso te deixar partir. por que não explica o motivo de estar tão frio? você sabe bem que a minha vida não vai fazer sentido sem você perto de mim. por que você complica? veja nossa cama tão vazia, não quero te perder nem por um dia. estenda sua mão e vem viver o nosso amor.

Disfarce - 22 minutos ♫'

- nem todas as palavras se encaixam no nosso encaixe. mas eu tinha que postá-la. porque algumas palavras são bem profundas e é o que eu quero te dizer. só que não tenho coragem.

obs: não foram apenas 22 minutos que eu passei sentada aqui.
correção: você pensava que a minha vida ia fazer sentido sem você perto de mim. mas você já deve ter percebido que não.

você sabe o que é perder, mesmo tendo ? mesmo sabendo, que perdeu um amigo, um calor, um coração, e ainda poder olhar nesses olhos e se danificar por dentro olhando o vazio de uma solidão ? talvez solidão não seja a palavra certa, e sim ... lágrimas, que se comparem a lágrimas de alegria, de orgulho, de campeões, talvez alegria não mais {...}e sim, sofrimento, recentimento, tristeza, rancor. e eu sei, que ler isso não trás felicidade, que arrepia a alma ao saber, que alguém perdeu algo que ja te fez feliz, não fazia mais, mas perder não seria a única escolha talvez... esse alguém neste momento sofre, sofre com a dor da perda, e sofre pensando em que dia será feliz, e luta para ser feliz, e corre para ser feliz, e defende com unhas e dentes, para querer tanto essa flor, chamada felicidade, uma flor linda, prazeirosa, com um aroma que te dá o sabor de uma vitória... esse alguém, mizerável, egocêntrico e orgulhoso, esse alguém não era assim, esse alguém se tornou assim. você ? é a pessoa que lê, eu ? sou esse alguém, sou esse vazio, sou esse pedaço de vidro trincado, sou esse fim!

- como seria se você descobrisse que perdeu metade de sua vida ? não sabe ? ou leia de novo, ou veja pelos meus olhos, ou encoste teu ouvido em meu peito, e sinta a batida do meu coração ...

by: @giovaneagpp

se você sofresse tanto quanto eu sofro com a solidão e precisasse tanto quanto eu preciso da solidão, não me pediria pra repetir gestos banais dos iguais aos que eu não fiz.

Engenheiros do Hawaii ♩♫♭♪♬♫

eu estou

estou tentando [...]

Você era o único que entendia minhas vontades, aparentemente estranhas, tipo, tomar sorvete gelado no frio. rs É, só você me entendia. Mas infelizmente você se foi. Da pior maneira possível, sem ao menos me dar um "adeus"... E agora, todos esses momentos, os momentos que muitas vezes eu não aproveitei, alguns que até disperdicei... Se tornaram apenas uma estranha lembrança, de como fui feliz. É, fui feliz mas na hora pensava que era uma sensação momentânea. Não sabia que esses momentos iriam ser marcados em mim, aliás, também não sabia que eles um dia, chegariam ao fim. Fui feliz e burra. Só quero que você saiba, que independentemente onde você estiver, eu sempre vou te amar. Porque foi com você que aprendi a viver, e foi com você que aprendi a sofrer também. Porque sua ausência me maltrata, dia e noite, é você que vem ao pensamento quando vou dormir, e que muita das vezes sonho. Mesmo sabendo que por mais que o sonho seja bom, ele apenas será um sonho. Um sonho que tenho quase todas as noites, um sonho que já vivi, mas um sonho que eu gostaria que durasse por muito tempo, não apenas por uma noite. No final das contas, era você o motivo de muitas das minhas felicidades. Nunca te disse isso, por vergonha e orgulho. Eu te amo, você pode sumir, mas uma parte de você sempre estará comigo.

- Onde você gostaria de estar?

'Você entenderia se eu contasse que a minha unica vontade era sumir ou morrer?
Talvez não.

Esse sentimento não apareceu, ele sempre esteve aqui, eu que quis ignora-lo.
Mas agora não dá mais, é mais forte que tudo que vive dentro de mim.

Será que você já, pelo menos, imaginou como você me fez sofrer? Sei que eu não sou "a certinha", mas, por favor! Eu não menti. Eu não te enganei. Quando eu falava dos meus sentimentos, eu era sincera.

Você se lembra de quando se sentia sozinho, desamparado? Quem estava lá para te ajudar? Sim, acertou, eu!

Mas agora, eu já nem ligo mais (ou tento nem ligar). Se para você foi fácil se esquecer de mim, isso quer dizer que não fui boa o suficiente para te "prender".

Eu queria que você soubesse o quanto eu te amo. Porque eu sei que por mais que eu diga, não é convincente o suficiente pro seu coração. Você não tem idéia do que é passar noites imaginando como seria o dia que eu fosse te ver novamente, aqueles com falhas e replays. Se não ficou legal, apago os pensamentos e começo novamente, até que seja tão perfeito quanto o nosso amor. Você não tem idéia do que é ler e reler todas as suas sms's no meu celular, tanto as recebidas e as enviadas, e rir de cada coisinha mais boba que a gente ficava falando. Não tem idéia do que é acordar no meio da noite, pegar todas os históricos do msn e ficar lendo, e lendo... Que a propósito eu já sei quase de cor. E muita das vezes me pego chorando no meio de uma delas. Não sabe o que é ouvir Diwali - Sem sol, sem lua- e segurar o máximo que posso pra não chorar, mesmo sabendo que todo o esforço vai ser em vão. Você não sabe o que é passar todos os dias desejando que o tempo pare nesse exato momento que eu te conheci, para que dessa forma ele possa durar pra sempre. Não tem idéia do medo enorme que eu tenho de perder você. Já chorei, e ainda choro só pensar que essa hipótese possa um dia acontecer. Não sabe a vontade que eu tenho de encontrar uma forma de deixar bem claro tudo o que eu sinto por você, só pra você não ter dúvida alguma em relação ao meu amor por ti. Você não sabe e talvez nunca vá saber. Porque pra ser sincera, nem eu mesma sei. Não sei o porquê de te amar tanto.Não sei o porque de tanto medo de te perder, se na verdade eu não te tenho completamente. Eu não sei de muitas coisas, mais a única coisa que eu tenho certeza absoluta, é que eu te amo e que eu sempre vou te amar. Mesmo que às vezes não aparente ser, quero que saiba que você é o homem da minha vida, no qual eu quero ter pra sempre ao meu lado. Eu te amo de uma forma diferente, intensa e acima de tudo... Verdadeira.

Fugir para qualquer lugar, pra qualquer tempo. Esquecer. De dias, de pessoas, de momentos. Sumir. Por alguns dias, pra tentar fazer aquela pessoa notar sua falta. Tentar fugir, esquecer e sumir ao mesmo tempo. Tentar ser forte, tentar ser feliz, tentar sorrir. Tentar chorar, mesmo com os olhos secos. Escolher uma vida, uma rotina, um destino. Viver a vida, sem se preocupar com os problemas. Perceber que nem sempre as coisas acontecem da nossa maneira, como o esperado. Perceber que às vezes não dá pra fugir, esquecer e nem sumir.

Eu tentei fugir, porque fugir era tudo que eu mais queria.
Queria fugir de tudo aquilo que eu estava sentindo, deixar toda aquela dor pra trás e correr bem lá na frente, até que nenhum olho pudesse me alcançar. No entanto, eu não corri, preferi caminhar.
E ainda que meus passos fossem em outra direção, eu não me afastei nem um pouco de tudo que me fez querer fugir.
Queria fugir. Queria me livrar de todas aquelas sensações que senti e que consumiram minha tarde como se realmente se tratasse de algo relevante. Eis o pedestal novamente. É quase uma forma de viver, triste forma de viver. Enquanto me enganava achando que dando alguns passos para a direção contrária era o mesmo que fugir, eu procurava entender como os sentimentos perduram em meio a quase nenhuma esperança. Não havia uma gota sequer de inteligência emocional. Senti falta de algumas frases exageradas. Senti falta de mais coisas também, prefiro não confidenciá-las. O que chega a ser um abraço numa hora dessas? A sensação de perda de tempo nunca será suficiente? Não é preciso estar no chão para se levantar? São coisas que sempre voltam. Não deveriam voltar. Uma coisa que eu sempre detestei é a possibilidade de sofrer pelo velho. É como se não fosse capaz de compreender a beleza do novo e suas promessas.
O novo existe! Está debaixo do meu nariz e não enxergo!
Talvez sejam sós os meus olhos fechados...

*Nando Reis

Definição de mulher na TPM

Isso é o emoticon de uma mulher com #tpmfeelings.

Quem nunca explodiu de raiva, caiu no choro e morreu de rir tudo em um dia só não sabe o que é ter TPM.